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2012年8月27日

他的好

他的好:
love letter某些人就算已經不再身邊,但他卻一直生活在你心裡。
原本你以為他永遠不會離開,打從一開始他就不吝於表達對你的好,深怕你不清楚他對你的愛,你曾經覺得好奇怪,也曾經表示抗拒,或許認為自己沒那麼有異性緣,也從來沒有特別暗示什麼,結果就莫名其妙地被人瘋狂愛了一回。
然後,你也莫名其妙愛了一回。
相對於他給你毫無保留全心付出的愛,你給他的,是完全不同的。你請他有所保留,你要他適當付出,這就是你給他的愛。
但他認為那是你的藉口,是你自己不敢付出的藉口,你覺得無辜,卻只是笑而不答,但那笑容連星爺都比你真心多了,反而只會讓自己看起來更淒涼而已。
過了一陣子,你們開始爭吵,或者應該說是他開始找你爭吵,他說你給的不是愛情,像是同情,他說你要的不是任何人,應該是你自己。
果然,他覺得自己的毫無保留像大海投石,認為自己的全心付出像面對無底黑洞。其實,這一切的一切你不是給不起,是給不了。經過幾次的磨練及教訓後,幾乎早已忘記了怎麼用盡心力去愛,你其實是感謝他讓自己漸漸熟悉那種感覺。
那就像你在傷兵名單中終於開始下場投了幾場復健賽。
用盡心力的愛是無法長久的,適度的、互相的及體諒的愛才是能持續的。這是你幾度受傷後所體會到的,使盡全力是很難完投九局的。而且,容易受傷。想要避免他受傷,就是你對他的愛,但他無法體會。
終究,他離開了,帶著重重的傷離開了。
或許這樣對彼此都好,你卻早已習慣他的好。
這種感覺,就像復健賽中你才剛進入狀況,卻被早早換下場。你還清楚記得站在投手丘上那時的風景。你其實很想認真投好這一場球的。

他的好 本文出處: 阿飛.不會飛 請尊重著作權,轉載請註明出處及網址,謝謝。

2012年7月30日

你是可以拒絕的

你是可以拒絕的:
blind love我們不是神,不是聖人,也不是石頭,更不會是一坨屎,對於有人願意關心自己,對自己好,甚至有愛慕之情,當然不會完全沒有感覺。確實也有些人的神經跟淡水河一樣大條,可能還一樣正在逐漸淤積都已經快沒神經了,會把別人愛慕的表現看待成朋友間的照顧與關心,但我想這畢竟是少數的情形,一般人應該能夠清楚感受到別人對於自己的態度是跟朋友不同的。
他每天都說順路載你回家,但他住在淡水,你住在新店,其實一點都不順路,明明連坐捷運都是在淡水線的兩端,你覺得普通朋友會這麼勤快?除非是喜歡的人,如果是,那就算是住在台中我也會願意說順路啊!
你電腦壞了,他隨call隨到,你車子壞了,他隨call隨到,就連你身子壞了,他也隨call隨到,你覺得普通朋友會這麼熱心(或太閒)?如果不是喜歡的人,要叫我出門幫忙?我不如在家上網看亨利市長又在圈誰的X頭比較實在啊!(而且,按照常理不是應該打給維修中心才對嗎?)
他買到需要排隊等很久的名店美食,都會順便買一份給你,他路過你喜歡吃的店,都會順道買一份給你,但卻沒有買別人的份,你覺得普通朋友會這麼有心?如果不是喜歡的人或是真正很好的朋友,想吃我辛苦排隊花錢買來的東西,你不如去吃大便比較快啊!
大部份的人遇到這樣的情形,應該都會知道對方的動機不單純,就算他沒有明說,但多少能能知道他這些舉動背後所透露出的訊息,這是他對你有好感的表現,這是動物在求偶時才會出現的舉動,可惜他沒有孔雀屏,不然他鐵定恨不得馬上打開給你看。如果他是隻狗,我相信在你們在一起時你會看到他會興奮到尾巴搖個不停。
萬一對方不是你的菜,你只是把他當成不錯的朋友,遇到這樣的情形其實也挺困擾的。不能接受對方的愛情,又不想破壞原來的友情,確實是不容易處理的事情。可能有不少人為了維持友好的關係,只好暫時保持現況,但我相信大部份的人到最後還是會選擇說清楚自己的立場,或者是技巧性地回避對方想表現好感的機會,畢竟還是要讓對方知道一件事…愛情,不是努力爭取就一定能得到的。讓對方知道,感覺並不能強求,未來會怎麼樣,我們不知道,至少現階段你只想維持朋友關係。
可是有不少人卻不會這樣想,他們覺得又不是自己要求別人的,更不是自己強迫別人的,別人要對自己獻殷勤,那是他自找的,甚至樂於享受被人關心疼愛的感覺。其實抱著這樣的想法的人我也不能說他完全錯誤,確實他沒有要求別人一定要對自己好,他只是把袋子打開來,要不要放東西進去,那是別人的自由。
其實,你至少可以做到不把袋子打開的。
你不拒絕,不表明立場,那就像在告訴他:「繼續投資哦,投資下去你不只能回本,還可以賺錢哦」,當一個人覺得自己的付出都被接受了,時間久了,他很容易也會看待成自己的感情被接受了,等到那個時候才被拒絕,驚覺原來不是那麼一回事,那才是一件殘忍的事情,我覺得一味地接受別人的好,雖然不是一種過錯,但那在某種程度上其實算是一種自私的行為。
如果對方一直沒有回應,你就別再傻傻地不停付出了,人生中不少事物不是努力就能得到的,愛情就是其中一個。
另外,如果你沒有打算回應,或者沒辦法回應,那就別貪心地,默默地,理所當然地,接受別人的溫柔。或許,他不會叫你還,但相信終有一天你得還的,只是對象不知道是誰而已。
你是可以拒絕的,不管是拒絕再接受,或者拒絕再付出。

你是可以拒絕的 本文出處: 阿飛.不會飛 請尊重著作權,轉載請註明出處及網址,謝謝。

讓步不等於犧牲

讓步不等於犧牲:
愛情我們經常會羡慕別人的感情,感覺他們之間相處很融洽又維持長久,但只顧著稱羡,光看到別人感情表面的和諧,卻忘了一件事…在每個甜蜜融洽的感情背後,人家互相為了彼此做了多少妥協與讓步。
或許有人會問為什麼自己要去妥協?為什麼不是對方犧牲?為什麼兩個人的交往要這樣卑微與辛苦?
我個人不太喜歡用「犧牲」與「卑微」這樣的字眼,我覺得用妥協與讓步比較合適。
其實,不光只是愛情,在我們這一生中,一路走到現在,無論我們願不願意,有不少時候會遇上需要妥協的事情。沒辦法,人生總是在選擇與妥協中渡過的。
例如,你明明對繪畫有興趣,但父母覺得就讀電機比較有前途,你決定聽從他們的意見,但前提是不能干涉你選擇社團及學繪畫;也許,你與朋友要去看電影,你其實是比較想看《3D肉蒲之極樂寶鑑》,但朋友卻想看《赤裸狂奔》,礙於他家裡有羽田愛的AV新作DVD,而你卻一直找不到載點可下,只好順他的意來換取羽田愛;或許,你和姐妹淘出國旅行,你是個不愛購物逛街喜歡看景點古蹟的人,可是她們安排的行程卻都是在市區購物,但你擔心影響了彼此的情誼,然後你決定假裝自己也是個喜歡購物逛街的人。
我們人生中有太多需要去妥協及讓步的例子了,在愛情裡同樣也是如此。
他因為某種原因不吃牛肉,原本愛吃牛肉的你現在還要不要吃?你其實不喜歡戶外運動,討厭曬太陽,但他卻希望你也能夠多參與活動,兩三次還沒關係,周周都去你要不要去?你每天跟客戶做簡報,簡報的場次都讓你懷疑自己其實是在教書的,回家後還被要求一定要陪他聊天,你要不要聊?他有養貓,但偏偏你對貓毛過敏,到底他要選擇你還選擇貓?
大家都說相愛容易相處難,每個人都有不同的想法與習慣,就算是家人也是這樣,何況是情人。兩個人的相處,遇到不協調的事情,在合理的情形下,彼此做一點讓步是必須的。你不吃牛肉,但他想吃可以吃,只要那盤牛肉你別踫就好;他不喜歡戶外運動,但已經願意試著跟你一起去了,就算他躲在樹蔭底下看書,那也沒關係,至少他有心出來陪你了;工作已經很累了,還被要求陪他聊天,或許談個條件,例如他幫你按摩,你就陪他聊天;因為你對貓毛過敏,就要求人家別養,這樣有點太說不過去了,根據大家的經驗,相處久了,自然就會習慣,過敏症狀就會不見了。
上面這些都是舉例而已,我們都有自己特別在意的地方,也會有「雖然在意,但還可以接受」的地方,自然也會有完全不在意的地方。我覺得兩個人相處最重要的也是最難的,就是怎麼去平衡這些在意與不在意的地方。
比方說,他特別在意你大便時要關門,你他媽又不是不關門就大不出來,就別再白目硬是不關門。
另外,對方的妥協與讓步,並不是一種勝利,你不要當成理所當然,一付天經地義的樣子,他只是認為比起他自己,你們之間的感情更重要,不要身在福中不知福,吃了豆腐還嫌不夠臭,人家是來談戀愛,不是來做功德的,就算要犧牲奉獻,放心也輪不到對你這麼好,外頭還有個慈濟功德會,讓步是有底限的,妥協是互相的,懂得體諒的人才值得別人為他付出,才可能擁有讓人稱羡的愛情,我是這麼認為的。

讓步不等於犧牲,那是一種對於彼此感情的愛護,但別讓自己的讓步變成一種卑微而被糟踏了,沒有人天生就該被糟踏,如果是那樣,不如讓你爸媽自己來,至少肥水不落外人田。
讓步不等於犧牲 本文出處: 阿飛.不會飛 請尊重著作權,轉載請註明出處及網址,謝謝。
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2011年11月25日

第一天

不忍心看你愛過得那麼辛苦,所以放你去飛!
原諒我愛得太晚,也無力去保護你們兩個!沒有做好潤滑劑的角色!

你還在我身邊,可是卻會不自主得想起你
第一天,我的眼睛還是包不住潰堤得眼淚!

你要好好的照顧自己,答應我!

2011年10月18日

人生的際遇真得很奇妙,我在不同時期,喜歡上的三個人,都是十月十八日生!

2011年10月1日

2008年9月2日

夢的記實

洗過澡後,柑橘的香氣依附在你身上的每個毛細孔,你歪斜地靠在床緣,緩緩的對他說你昨晚又夢到你過世快十年的父親。

「你還記得之前我跟你描述過的那場關於我父親的夢境嗎?」你問。
「好像不太記得了!」他若有所思的回答你的問題。
「昨晚那場夢,好像之前夢境的延續。記得之前那場夢境是在驚醒狀況下結束的。」你開始將思緒回轉到當時的夢境。

夢是從你27歲那年,樹上爬滿蟬聲的盛夏開始…

和煦的陽光透過相思樹葉間,在你倆身上及地上,灑落了一地的夏天,微風吹拂,相思樹葉在你倆的臉上及身上,玩弄著變化多端的光影遊戲。那個他,是你喜歡的男生。

沿著河岸走,是回家的方向。ㄧ路上你握著他的手,掌心暖暖的。看著他訴說著他過去的幾段往事,你卻無法看清他的樣貌,是逆光還是其他因素,你不得而知。但你很確定你是愛他的,內心的喜悅卻包不住其中的忐忑不安。

「爸!我回來了。」給父親一個擁抱後,你說「這是我朋友。」
「伯父好!」他說。
「你好,我們家小熊很少帶朋友回家,你應該是他很好的朋友吧!很歡迎你。」
他摸摸頭,不知所措憨憨的笑著。
「還沒吃吧!鍋裡的飯菜還悶著,快去吃吧!」

藍黑色的天空,繫著一條銀白色的腰帶,腰帶上鑲了大小不一,顏色深淺不同的鑽石,一閃一閃地…

父親、你和他,將綴滿星斗的天空披在身上,慵懶地躺在竹子編織成的躺椅上。蟲鳴隨著你哼唱的曲調,斷斷續續的起伏著、和著…

你和父親向他回憶著你年少時的許多曾經。
屋後的那棵龍眼樹,結的果不多,卻是你春天最期盼的事情,整個夏天你總嚷嚷著要父親摘給你。

父親說你小學時,總喜歡拿著浴巾,披在肩上,吆喝著一群十歲不到的小毛頭們,就這樣再長滿蘆葦花的河堤邊,喊著「飛呀!飛呀!」中央山脈吹來的風,賦予了浴巾神奇的魔法,隨風飄逸… 當時的你們,天天上演者一齣齣卡通裡的戲碼。還記得你最喜歡扮成懲兇除惡的小飛俠,迎著風,意氣風發的立於河堤邊。

風乾的記憶,在回憶的杯中逐漸像茶葉般開展。在你與父親生動靈活的描述下,你的過去一幕幕在他眼前上映著…


「爸!有件事情我放在心底很久了,很想找機會對你說。」你忐忑的語氣伴隨著呼之欲出的恐懼。
「乖兒子!是什麼樣的心事,需要壓抑這麼久呢?說來聽聽。」
「爸!我是同性戀,我愛的是男人。這個人,我要跟他在一起。」你指著他,用滿懷的希望說著。

那段話像抽風幫浦一樣,瞬間抽走了空氣中的氧氣,氣氛凝結,此刻似潛入了海底,週遭寂靜無聲,能聽見的只有三個人的心跳…

你突然覺得自己好殘忍,對父親來說,這應該是母親過世之後,對他最大的震撼吧!民國三十八年跟著國民政府退守來台,以為不用幾年,就可以回去跟大媽團聚,生幾個胖娃娃。誰曉得這次的別離將近四十個寒暑,中間沒有隻字片語的聯繫。政府七十六年開放大陸省親政策,那年你十一歲。你知道父親是希望能帶你回去看看的,母親卻害怕父親帶著你就不回來了;你第一次看到姑姑是在父親過世後的同年七月。

父親回來後,變得更不多話。你每次總遠遠地看著他望著遠處的中央山脈,他總一個人沿著河堤散步,一個人在月光下乘涼,一個人對著電視唱京劇…你是愛著父親的,卻不知道該如何去溫暖他的寂寞,一座山脈橫亙在你與父親之間。

父親打破了沉默。
「我不清楚你跟他交往了多久,可是我不希望這段感情會繼續下去。」
你失望的情緒在他們面前無所遁形。

幾近乾涸的小溪告訴你冬天來了,他呢?好久沒見了。陽光依舊透過相思樹葉間在你身上玩著光影的組合遊戲,風有點冷。

推開家門,映入眼簾的景象是他的背影與父親纏綿親吻在沙發上的景象…

你醒了,驚嚇的心勝過不解的情緒。那個人是誰,夢裡的你是多麼跟他在一起,你卻從未看清楚他的面孔。在現實中,你卻從未告訴過父親關於你是同性戀的事情。

之後幾年,父親帶著母親、外婆來看過你幾次,父親身旁沒有他。他們說了很多的話,可是你從未在夢中聽清楚他們想對你說的話,醒了也無濟於事。

32歲那年,秋天拉著夏天的尾巴來了,父親帶著他又出現在你夢中,你試著想看清楚他的臉,看到的卻只是無止盡的黑…

2008年8月21日

寫給K


終於還是決定寫下近日的心情。

當手指緩緩落下鍵盤的那一刻,腦中及心中的的想法、思緒也一點一點地透過指尖的傳輸,轉化成文字方塊,堆砌在電腦螢幕裡,word文書作業系統,白底黑字,似乎不帶有任何感情;懷疑的是,這些層層堆疊之後的文字是否具有力量,能否清晰的完整的傳達出我心中情緒的萬分之ㄧ。


我瘋了嗎?可能有那麼一點!


我的腦袋在你走後,好像變成一個貼滿鏡子的穹蒼,關於你的各種影像不斷透過心的三菱鏡,反射在腦海中的每一面。漸漸滲透到我身上的每吋毛孔,每次呼吸…起床第一個映入腦海的是你、刷牙會想到你、走路想到你…就連夢裡都會有你;明明是三十好幾的成人了,對於這件事情,卻像小孩子般的不知所措,我知道這樣不好,我已經很努力去壓抑這樣的自己,真的!因為不想要因為這樣,造成周遭任何人的困擾。


很慶幸有你們對我這麼好,但為什麼還是想哭,是我太貪心,要的太多了嗎?


你我雖處在同一個時區內,卻隔著四小時的航空距離。盛夏你的來訪,著實讓我高興了好久好久…。躺在旅館的床上,你輕輕地,像隻小貓靠在我的胸膛上,我也溫柔地摟著那叫幸福的輪廓,沉睡的呼吸聲是如此的規律起伏,天使一般純真的小孩睡容讓我忍不住的一再端詳。


你有著很吸引我的優雅特質,喜歡你享受生活的方式,喜歡你面對事情的一派從容,喜歡看你笑,聽你說話….我甚至病態的想要嗅聞你穿過的衣服入睡。你我認識還不算很深入,也不知道有沒有機會見識到全然的你,體會你的喜怒哀樂,但我很高興能與你相遇。

未來一直一直來,將來的某個時間點,你我之間會是怎樣,我不知道,但我會衷心期盼。



當下,只要知道在你心中,你為我留了一個位置,那就足夠了…


耳邊  你的笑語    到處都有
身邊  我的愛意    俯拾皆是

2008年4月19日

四月的POPCORN

甜度依然 不曾改變的萬千風華
原味仍舊 永遠保留初嚐的感動
伴隨著TAPE B面的第四樂章
幸福 出現在凌晨的一點五十八分

今天雖然沒有流星
但我還是看到了那時你眼裡的悸動

四月的POPCORN 很甜
甜得有點像是我常帶在身上的那種糖果
品名叫做愛情的honey sugar
可能吃多會膩 或許涼了才可口 不管如何
我希望貪吃的人是你
夜睡了 如此詳和
沒發覺 它的睡姿正被人觀望著
你吃著四月的POPCORN 看夜景
我伴著兩點的CITYNIGHT 看著你
一點五十八分的幸福
四月的POPCORN
一百種可能的你...

2007年1月19日

相思豆


無意間
翻到跨年與你在墾丁買的相思豆
之前一直對這個小小紅色的豆子沒什麼興趣
只覺得名字取的美罷了

那夜在墾丁
不經意的拿起來
才發現原來相思豆的形狀
竟是三角飽滿厚實的心型



兩面突起
紅豔有光澤
再更仔細的看
種子內圈再形成一個紅心形曲線花紋
多層次的質感

好美的種子
紅的攝人心魄
傳說:
相思豆是情人的思念幻化而成

唐朝詩人王維的《相思》
「紅豆生南國,春來發幾枝,願君多採擷,此物最相思。」

詩雖短
情意卻深長
千百年來
一直被傳誦著
因而使「紅豆」成為「相思」的代名詞

之前一直以為相思豆就是相思樹的種子
上網查詢
卻發現
這是個誤謬的直覺

學名:Adenanthera pavonina孔雀豆
英文名稱:red sandalwood
別名:相思豆、海紅豆
科:含羞草科 Mimosaceae
屬:海紅豆屬 Adenanthera
習性:落葉喬木
可達高度:30 公尺


紅豆,孔雀樹所生,以南洋大實孔雀樹產為最美,豆色艷紅,更勝紅寶及珊瑚,型似跳動的心臟,取最佳心型及全紅色,實為不易。


孔雀樹為常綠性喬木,夏季開花,植株最廣為人知的部分是每屆秋、冬季節旋捲開裂於樹枝頭上呈念珠狀鍊形的莢果,長約10至20公分,成熟後的黑褐色莢果開裂後即露出一顆顆質地堅
硬、色澤紅潤的相思紅豆,象徵永恆不渝的懷念相思之情。
但需特別注意的是相思豆含有劇毒,一旦誤食,後應立即催吐,並用牛奶、蛋白保護胃粘膜。

很奇怪吧
這麼美麗的種子
卻含有劇毒
愛情不也是如此
美麗、幸福、猜忌、痛苦…………
都是愛情帶來的副作用
愛情就像嗎啡、毒品一樣
一但碰過
能戒掉的人
微乎其微

世上萬物
越是美麗的事物
往往都包藏禍心
難怪電影上說:
「越是美麗的女子,越是不可相信;貌似忠良的男人,同樣也不可輕忽」

2007年1月15日

關於那段日子

關於那些日子,想對你說的話
「一段感情之所以傷你傷的那麼深,一定是它帶給你許多的快樂,愛情不就是如此。


「分手有好多事情需要重新去習慣,這好像比分手還麻煩,我想我們還是繼續在一起好了。」
「我有太多的缺點需要改變,需要一個好導師,我想你應該蠻適合的。」
「我說我真的好想你,隔天你就悄悄地出現在我身邊,這個舉動著實讓我嚇了一跳,也讓我覺得好窩心。」
「我討厭任何傷害你的人,我這次的舉動也傷了你,所以我也不由地厭惡起我自己來,好矛盾。」
「看到你寫的《有一種說法》,發現你真狠,竟然用我曾經跟你說過的話來回我,不過我從沒想過要恨你。」



2007年1月10日

我不夠愛你!?

我想我真的不夠愛你
所以才會再半夜寒冷的凌晨四點鐘
從漁人碼頭衝到你家去找你
怕你發生什麼事情
我應該待到你安全回到家才走

我想我真的不夠愛你
所以才會在冷天幫你洗完澡之後
要你趕快把衣服穿起來不要著涼
我應該要你幫我洗完澡之後
再跟你一起窩進被窩裡

我想我真的不夠愛你
所以才在他打來的時候
盡說些要他好好對待你的話語
我應該要直接跟他說
我想要跟你在一起



我想我不夠愛你
所以才不知道你不能吃蝦
在吃飯的時候剝蝦給你吃

……………

我想你真的愛我
所以
才會在異鄉的夜裡陪我徹夜長談

我想你真的愛我
所以
才願意在我面前顯示你的脆弱

我想你真的愛我
所以
才會在我感冒的時候
用心的在身邊呵護我

我想你真的愛我
所以

才會在我買了茶壺而缺濾網的時候
偷偷的買了幾個給我

我想你真的愛我
所以
才會在我身上烙上那麼多印痕

………


我不夠愛你
作詞:謝銘佑 作曲:謝銘佑 演唱:劉德華/陳慧琳

我想我不夠愛你 
我不曾忘了自己沒那麼全心投入 
所以會一敗塗地我想我不夠愛你 
我忘了你的勇氣沒辦法重來一次 
也只好聽天由命

不能在沒有月亮的夜裡
也不能輕易地閉上眼睛
因為你會出現 
在天空或心裡

不能在一望無盡的地方
也不能鑽進那擁擠人群
因為寂不寂寞 
都會提醒我
我失去了我不夠愛的你


2007年1月9日

偏執?


昨夜
你來電:因為他要與友人出遊,會晚點回來,所以想找我吃飯,有空嗎?
當下的我,其實是不想答應的。
因為覺得為什麼這樣的不堪要由我來承擔
遲疑了片刻
卻還是答應了你的邀約
是不捨吧
我想就是因為我的不捨
才無法得
若捨了你
我得到的會是什麼呢?
更遼闊的天空嗎?
要你不要為難自己
那我為難自己了嗎?



你的眼淚

滋潤我乾旱的委屈
委屈也就不再那麼委屈了
卻還是澆傷了我
我幼小的心房
能承受幾次如此威脅性的射門?
總覺得愛得越來越不像自己
以為經過之前的那段歷練後
自己不會再愛的那麼瘋
沒想到
再來的卻更是令我刻骨銘心
你說你已經越來越不知道該怎麼繼續下去
老實說
如果情況還是如此繼續
我也不知道我對你的愛還能支持我如此下去多久
朋友說:
堅持放棄需要一個理由

而這個理由
不一定要等別人來給
執著不是不好
但太著於痕跡
就偏執了

試問我自己:
我是否因為愛得越來越不像自己
而偏執了?

時間拖越久
增加的變數就越多
所以我處理事情常是速戰速決
距離你說要自己處理這件事情
已快一個月
變數增多
對於你我的不確定
你與他的不確定
也越來越多
是考驗嗎?
我不知道
只想跟你說
若你還沒準備好定下來
記得跟我說

朋友要我再找個人交往
我笑笑說:
我不玩交友,不上聊天室,怎麼認識人ㄚ?等你介紹個想定下來的人給我囉!
心理卻想著:
不知何時,才能聽見你跟我說,熊:我準備好了,我們定下來吧!

2007年1月6日

我的愛情,需要油煙味!

記得有次朋友突然問我…
會喜歡油煙味嗎?
當下以為他的意思是問我工作的選擇?

我:我不會很喜歡廚師之類的工作,高溫熱、油煙又粘膩
朋友:你的愛情可能就缺少了些油煙味,要抓住一個人的心,就要先抓住一個人的胃…
我:那種油煙味我會喜歡ㄚ,我只是不喜歡那類的工作環境



後來
你我看著電視的談話性節目

一個女星說到:他喜歡回家後弄個幾樣菜放在餐桌上,他希望他愛的那人回家永遠都有東西吃…..

你:真是一個好女人
我:你應該很喜歡有人能煮東西給你吃吧!
你:是ㄚ!

後來跟你聊了許多你從小到大的一些成長歷程
原來 這是你成長環境的缺憾
所以
在尋找愛情的同時
你也在尋找這樣的感覺

當下有個想法
人在尋找愛情的對象的時候
是不是會不自覺的被擁有自己所欠缺那一部份的人吸引?

在這繁忙的城市步調中,外食的人越來越多,油煙味在愛情中是否變得可有可無?

愛情若缺少了油煙味,是否意味著這段感情不會長久?

聽見你那麼說之後
有強烈的念頭想煮東西給你吃
問你:若我每天煮東西給你吃,你會願意來吃嗎?
你的沉默
讓我不知道答案是什麼?

後來
有機會你我在家一起下廚
老實說
那時我的心
是滿足的 快樂的 幸福的
你呢?
看著你洗碗的背影
突然覺得你更迷人了
有你如此
夫復何求?